خرید محصولات زناشویی اصل و مجاز

سوء مصرف مواد می تواند رابطه ای را مانند میهمان ناخواسته وارد و از بین ببرد. بنابراین ، من استعاره "مهمان دعوت نشده دعوت شده" را انتخاب کرده ام تا دیالکتیک بین نفوذ ناخواسته و دعوت استقبال از سوء مصرف مواد را در یک رابطه صمیمی منعکس کنم. بعضی اوقات ، سوءمصرف مواد مانند میهمان ناخوانده وارد رابطه می شود. بارهای دیگر ، توسط یکی دعوت می شود ، و دیگری ناخواسته. با این حال بارهای دیگر ، هر دو دعوت شده اند. هرچند وارد شود ، مانند یک مهمان ناخواسته است که خیلی طولانی می ماند و در روابط دخالت می کند.

دکتر جان گوتمن در نظریه خانه روابط صوتی خود از استعاره خانه برای توصیف عناصر یک رابطه صوتی استفاده می کند. قصد من در اینجا این است که استعاره مهمان دعوت نشده دعوت شده از نظر خانه روابط صوتی را کشف کنم تا اثرات سوء مصرف مواد را در یک رابطه صمیمی بررسی کنم. من همچنین پیشنهاد می کنم که چگونه استعاره خارجی از مهمان دعوت نشده دعوت شده ممکن است در درمان زوج ها به دلیل سوء مصرف مواد استفاده شود.

مهمان دعوت نشده دعوت شده و خانه روابط صوتی
سه سطح اول خانه روابط صوتی پایه دوستی رابطه است و پایه و اساس یک رابطه قوی را تشکیل می دهد. سطح اول خانه Build Love Maps است. این مستم این است که شرکاء چگونه یکدیگر را می شناسند: دنیای روانشناختی درونی آنها ، نگرانی هایشان ، استرس ، شادی و رویاها. سطح دوم Share Fondness and Admiration است. این سطح بر میزان محبت و احترام در یک رابطه متمرکز است. سطح سوم Turn Towards در لحظات روزمره است. لحظات کوچک زندگی روزمره در حقیقت بلوک های سازنده روابط است. شرکاء این فرصت را دارند که به سمت طرف بپیوندند ، به طرف خود برگردند ، یا در مقابل پیشنهادهای مربوط به اتصال قرار بگیرند.

مهمان دعوت نشده دعوت شده از سوءمصرف مواد مانند یک شخص مداخله گر و مداخل قانونی ، خویشاوند یا شریک زندگی سابق می تواند سه سطح اول خانه روابط صوتی را از بین ببرد. اگر سوء مصرف مواد از ابتدا مهمان رابطه بوده است ، احتمال دارد که نقشه های عشق و فوندانس واقعی و تحسین ضعیف باشند. اگر سوء مصرف مواد بعداً وارد مجلس شود ، احتمال دارد که آنها با مداخله مداوم از مهمان دعوت نشده دعوت شده خراب شوند. علاوه بر این ، به جای مراجعه به پیشنهادات برای اتصال ، شانس این وجود دارد که شرکا در حال برگشت از یا در مقابل یکدیگر باشند ، گاهی اوقات کاملاً به معنای واقعی کلمه ، یکدیگر را رها کنید در حالی که مشروبات الکلی یا مواد مخدر مصرف می کنید.

سطح چهارم خانه روابط صوتی ، چشم انداز مثبت است. سه سطح پایین خانه روابط صوتی تعیین کننده این است که آیا این سطح مثبت است یا منفی. این سطح همان چیزی است که در رابطه احساس می کند. با فرسایش سه سطح اول خانه به دلیل تداخل مهمان دعوت نشده دعوت شده از سوء مصرف مواد ، این احتمال وجود دارد که زوج هایی که سوء مصرف مواد در آن حضور دارند در چشم انداز منفی گرفتار شوند که این به نوبه خود تأثیر منفی نیز دارد. بحث در مورد حل مسئله و موفقیت تلاشهای تعمیر در هنگام درگیری.

سطح پنجم مجلس ، مدیریت تعارض است. میهمان دعوت نشده دعوت شده از سوءمصرف مواد ، هم به دلیل اثر سوء مصرف مواد بر مغز و هم به دلیل خراب شدن رابطه ناشی از سوء مصرف مواد ، توانایی مدیریت درگیری و تشدید بیشتر آن را مختل می کند. این یک واقعیت شناخته شده است که خشونت شریک زندگی صمیمی غالباً در چارچوب سوء مصرف مواد و در نتیجه ناتوانی در مدیریت درگیری به صورت سالم و در عین حال مستی اتفاق می افتد. سوءمصرف مواد مانند میهمان ناخواسته ای است که در روابط دخالت می کند ، بیشتر درگیری را تشدید می کند و به منبع درگیری دیگری تبدیل می شود.

سطح ششم و هفتم خانه روابط صوتی عبارتند از: زندگی رویاها به حقیقت می پیوندند و معنای مشترک ایجاد می کنند. جنبه اساسی هر رابطه ایجاد فضایی است که هر فرد را تشویق می کند تا صادقانه در مورد رویاها ، ارزش ها ، عقاید و آرمان های خود صحبت کند. ایجاد به اشتراک گذاشته شده معنی اتاق زیر شیروانی خانه است که در آن رویاها ، روایت ها ، اسطوره ها و استعاره های مهم ما در مورد رابطه خانه ای پیدا می کنند. تحقق رویاهای زندگی و یا ایجاد معنای مشترک هنگامی که میهمان دعوت نشده دعوت شده از موادمخدر وارد خانه روابط می شود تقریبا غیرممکن است. همانگونه که ممکن است دارایی ها و گنج هایی که در اتاق زیر شیروانی از آن محافظت می شود ، برای حمایت از اعتیاد فروخته شود ، امیدها ، رویاها و آرزوهای شریک زندگی و رابطه غالباً فروخته می شوند و اتاق زیر شیروانی روزی خالی می شود.

سرانجام ، دو دیوار خانه روابط صوتی اعتماد و تعهد است. بدیهی است ، اعتماد و تعهد ، مانند سطوح خانه ، در اثر سوء مصرف مواد تضعیف یا از بین می روند. سوء مصرف مواد اغلب به عنوان خیانت اعتماد و تعهد تجربه می شود ، گویی یکی از شرکا قرار است با مهمان دعوت نشده دعوت شده رابطه برقرار کند.

منبع : فروشگاه ثانیکالا

این یک سفر قابل توجه به سمت ایجاد روش درمانی برای معالجه زوجین در بهبودی از اعتیاد بوده است. من براساس تحقیق من از پروژه بازیابی خانواده در موسسه تحقیقات ذهنی (MRI) در پالو آلتو ، کالیفرنیا ، رویکرد توسعه زوج بهبودی (CRDA) را در سال 2002 برای دکترا تهیه کردم. اولین قرار گرفتن در معرض گوتمن من در سال 2005 رخ داد که جان یک آموزش سطح 1 در سان فرانسیسکو ارائه داد. من در آن کارگاه می دانستم که زوج های درمانی گوتمن روش مناسب است. به سرعت به جلو پیش بروید و ما برنامه بازیابی زوج و اعتیاد را برای متخصصان در نظر گرفته ایم.

روش توسعه بازیابی زوج ، با زوج درمانی با روش گوتمن آشنا می شوند
هر دو مدل کاملاً سازگار بودند و حتی در تأکید بر قسمت های خاص رابطه همپوشانی داشتند. من یک الگوی برای مفهوم سازی بهبود زوجین داشتم ، اکنون یک روش تحقیقاتی مبتنی بر هدف قرار دادن مناطقی که نیاز به توجه داشتند پیدا کرده بودم. من آموزش خود را در GMCT ادامه دادم و در سال 2007 به یک درمانگر معتبر Gottman تبدیل شدم. در طول این فرآیند ، من به توسعه CRDA ادامه دادم و تحقیقات خود را در آموزش ها و کنفرانس های گوتمن ارائه کردم. جان به این مدل بسیار علاقه مند شد و از من دعوت کرد که در زمینه نوشتن و تحقیق در رابطه با بهبود اعتیاد به عنوان دانشمند پژوهش در مؤسسه تحقیقاتی رابطه (RRI) مشارکت داشته باشم.

چرا ما در بهبودی زودرس به زوجین کمک نمی کنیم؟
کار دکترای خود را در MRI با تمرکز روی زوجین با بهبودی شروع کردم ، زیرا تمام تحصیلات و آموزشهایم تا آن زمان به من دستور داده بود که صبر کنم تا قبل از انجام کار زوج ها بهبودی برقرار شود. با این حال ، چیزی در آن زمان در حال توسعه بود که مرا متعجب کرد. معلوم شد زوج هایی که من در تمرین خودم می دیدم ، و برخی از زوج های تحقیقاتی در MRI ، در حالی که هنوز در مرحله بهبودی اولیه بودند ، از این مزیت بهره مند می شدند.

این احساس گیج کننده بود تا اینکه من در کنفرانس ها حضور پیدا کردم و از طرف درمانگران بازخورد دریافتم که مدل CRDA می تواند برای زوج هایی که تجربه هرگونه بیماری یا بیماری پزشکی روانی یا روانی شدید یا مزمن دارند ، اعمال شود. زوجین باید در مورد تأثیر مسائل مزمن و نحوه مدیریت روند بهبودی صحبت کنند. در کار من ، اعتیاد را شناسایی می کردیم ، امیدوارم بهبود پیدا کند ، و بعد قرار است بگویم ، "ببخشید که قرار نیست با شما همکاری کنم؟"

برخی از شرکا عود کردند و معمولاً ادامه کار زوجین برای کمک به ایجاد یا تقویت برنامه های بهبودی فردی و همچنین پرداختن به آنچه در روابطشان اتفاق افتاد ، معقول تر بود.

بگذارید بیشترین کمک را با زوج ها داشته باشیم
ما می توانیم در بهبودی زودرس با زوجین کار کنیم! این اتفاق باعث تعجب بسیاری از افراد می شود و ممکن است وماً در بعضی از گوشه ها مورد استقبال خوبی قرار نگیرد. و من هنجار غالب را به چالش می کشم.

این مربوط به کار زوجین نیست که جایگزین بهبود فردی می شوند. کار زوجین به طور خودکار اولویت شخص بهبودیافته را به روابط تغییر نمی دهد. بله ، هر دو شریک ایده آل بر روی بهبودی خود به عنوان یک اولویت هستند ، اما چه می شود اگر ما به طور همزمان به سه بهبودی توجه کنیم: بهبود هر یک از شرکا و بهبود رابطه ، برای حمایت از بهبود فردی؟

تحقیقات طولی نشان می دهد که ثبات رابطه ، پیش بینی قابل توجهی برای بهبودی طولانی مدت ، 8 ساله پس از درمان اولیه است. از هر 13 نفر 1 بیمار که وارد مطب یا کلینیک درمانی می شوند معتاد هستند ، اما تنها 10٪ آنها معالجه می کنند. ما همچنین می دانیم که اعتیاد با افزایش طلاق چهار برابر بالاتر از میانگین و سال اول بهبودی واقعاً برای زوجین بسیار سخت است.

در حالی که اعتیاد معمولاً به عنوان "بیماری خانوادگی" خوانده می شود ، رویکردهای فعلی بهبودی معمولاً روشهای درمانی را ارائه نمی دهند که رابطه بین معتاد و شریک زندگی را نشان می دهد. برای کمک به انتقال مشتری از اعتیاد به بهبود ، متخصصان باید بدانند که چگونه اعتیاد را ارزیابی و معالجه کنند و با استفاده از ابزارها و راهکارهایی برای کمک به زوجین در زمینه اعتیاد و بهبودی از بهبود احساس راحتی کنند.

بازیابی زوج یک تعویض بازی است
هیچ تحقیقی وجود ندارد که من از آن آگاه باشم که ثابت می کند از بهبود زوج ها باید در مرحله اولیه بهبودی جلوگیری شود. "نقشه راه برای سفر: یک کارگاه آموزشی Gottman برای زوج های در آغوش گرفتن از بهبود" تلاشی برای کمک به زوجین در بهبودی زودرس و در حال انجام است ، زوج هایی که به شدت نیاز به امید ، جهت و ابزار دارند تا بتوانند در مسیر بهبودی بصورت جداگانه و به عنوان زوج حرکت کنند. من از دکتر قدردانی می کنم جان و جولی گوتمن و مؤسسه گوتمن از حمایت و تبلیغ این کار حمایت می کنند.

من دو بار نقشه راه کارگاه Journey را به متخصصان داده ام و چهار بار هم اکنون با زوج های واقعی در حال بهبودی ، همه آنها تحت حمایت مراکز درمانی هستند. کار می کند. وقتی ابزارها را به زوج ها می دهید و راه هایی برای صحبت در مورد مسائل دشوار ایجاد می کنید ، زوج ها می توانند موفق شوند. این کارگاه را در سیاتل ارائه دادم ، که توسط موسسه گوتمن و خدمات اعتیاد سیگل سیگل استفاده می شود. ما یاد می گیریم

منبع : فروشگاه اینترنتی ثانیکالا

دکتر جان گوتمن چهار دهه گذشته در حال مطالعه زوج ها بوده است تا بفهمد چرا برخی از روابط مانند تیک بمب های زمانی است که منجر به طلاق یا نیتی مزمن می شود ، در حالی که برخی دیگر خوب عمل می کنند ، رضایت بخش هستند و در طول یک عمر پایدار می مانند. دانشمندان علوم اجتماعی سابقه خوبی برای پیش بینی رفتارهای فردی ندارند ، اما معلوم می شود که اگر می دانید چه چیزی را جستجو کنید ، پیش بینی رفتار رابطه واقعاً دشوار نیست. بهترین نرخ پیش بینی طلاق دکتر گوتمن 94٪ بود.

تحقیقات دکتر گوتمن در سال 1972 آغاز شد ، امروز نیز ادامه دارد ، و تاکنون بیش از 3000 زوج را در 12 مطالعه طولی مختلف - که هفت مورد از آنها مطالعات پیش بینی است - درگیر کرده است که به او امکان شناسایی الگوهای رفتاری خاص در زوج ها را داده است که او را "استاد" نامیده است. و "بلایای" روابط. با این حال ، تا زمانی که او با همسر درخشان خود ، دکتر جولی شوارتز گوتمن ، همکاری نکرد ، متد گوتمن برای جلوگیری از فروپاشی روابط ایجاد شد.

گوتمان ها چه چیزی را به ما آموخته اند که چه چیزی در روابط موثر است و چه کاری انجام نمی دهد؟ یافته های کلیدی واقعاً به سه چیز می رسد:

مانند یک دوست خوب با شریک زندگی خود رفتار کنید
رسیدگی به درگیری ها به روش های ملایم و مثبت
قادر به ترمیم بعد از درگیری و تعامل منفی
چگونگی برخورد شرکاء با یکدیگر در هنگام جنگیدن ، در واقع توانایی آنها برای مدیریت درگیری و ترمیم را پیش بینی می کند. براین اساس ، سه نکته زیر را برای تقویت رابطه خود با شریک زندگی خود در نظر بگیرید.

ابراز علاقه
بدانید که در دنیای شریک زندگی شما چه اتفاقی می افتد. سؤالاتی بپرسید که نشان می دهد شما به زندگی روزمره آنها علاقه دارید. ما گاهی اوقات فراموش می کنیم با شریک زندگی خود وارد شوید و یا در پاسخ به تلاشهای آنها برای برقراری ارتباط موفق نشویم. با گذشت زمان ، این می تواند آسیب جدی به رابطه وارد کند. این می تواند به سادگی پرسیدن ، "روز شما چگونه بود؟"

در تحقیقات دکتر گوتمن ، استادان به تلاش های شریک زندگی خود برای شروع گفتگو یا اتصال 86٪ از زمان پاسخ دادند. فاجعه ها فقط 33٪ از زمان به این پیشنهادات پاسخ دادند. سطح ارتباطات عمیق تر هنگامی امکان پذیر است که در مورد دنیای داخلی افکار ، احساسات ، امیدها ، ترس و غیره سؤال کنید.

در تضاد ملایم باشید
از انتقاد و سرزنش خودداری کنید و در عوض بر نیازهای خود متمرکز شوید. به عنوان مثال ، به جای گفتن ، "شما هرگز به اطراف خانه کمک نمی کنید" ، با بیان اینکه "خانه به نظافت نیاز دارد و من واقعاً از کمک شما قدردانی می کنم" بر آنچه نیاز دارید تمرکز کنید. "از اظهارات" شما هرگز . "یا" شما همیشه . "

یک یافته اصلی تحقیق این بود که استادان با گوش دادن به شرکای خود بدون انتقاد ، دفاعی ، تعطیل یا عملکرد برتر ، در تضاد مثبت بودند. درعوض ، استادان با احترام متقابل ، شوخ طبعی ، علاقه ، صراحت برخورد و برخورد را پذیرفتند ، و آنها عقاید یا احساسات شریک زندگی خود را تصدیق کردند. این پاسخ های مثبت به طور مداوم در مقایسه با فاجعه ها که نسبت مثبت به منفی از 0.8: 1 داشتند به نسبت 5 به 1 مثبت و منفی یافت می شوند.

تعامل منفی را تعمیر کنید
"تضاد فرصتی برای یادگیری چگونگی دوست داشتن بهتر یکدیگر با گذشت زمان است."

- دکتر جان گاتمن

برای انجام تعمیرات موفق ، باید مسئولیت خود را حتی اگر تنها بخشی از مشکل موجود باشد ، به عهده خود بعهده بگیرید. می توان پذیرفت که اشتباه یا اشتباه انجام پذیر باشید ، دشوار است ، اما دکتر گوتمن تعمیر را به عنوان یکی از مهمترین مهارت های ارتباطی نگه می دارد. ما همیشه نمی توانیم از درگیری جلوگیری کنیم ، ما کامل نیستیم ، بنابراین وقتی زوجین مرتکب اشتباه شوند ، به یکدیگر صدمه بزنند یا دعوا کنند ، و داشتن راه هایی برای ترمیم رابطه ضروری است. درگیری می تواند در واقع صمیمیت را عمیق تر کرده و زوجین را به هم نزدیک کند.

توانایی زوجها برای ترمیم مستقیماً با قدرت دوستی آنها (همانطور که در اولین نکته ما مشخص شده است) است. زوج های پریشانی به اندازه زوج های خوشحال سعی در ترمیم دارند ، فقط این است که این اقدامات تعمیر تمایل به کار ندارند زیرا این شرکا احساس نزدیکی ، پذیرفته و یا به اندازه کافی ایمن نمی کنند.

این پست وبلاگ را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید و سعی کنید این سه نکته را در رابطه خود پیاده کنید.

منبع :  sanykala

آیا تا به حال احساس ناراحتی از مشاوره در رابطه با "رفع سریع" ارائه شده توسط کتاب ها ، مجلات ، وبلاگ ها و برنامه های گفتگوی تلویزیونی روزانه کرده اید؟ اگرچه بدون شک با قصد خوب ارائه می شود ، بخش اعظم این توصیه ها بسیار متناقض است. مانند یک برنامه کاهش سریع وزن ، هرگونه تلاش برای پشتیبانی از فرضیه ها را با تحقیق متوقف می کند ، و به جای آن بر اساس نظر شخصی و شواهد حکایتی ، راهنمایی می کند.

شاید برجسته ترین توصیه سریع در مورد این ارتباطات - و به طور مشخص تر ، یادگیری برای حل و فصل مناقشات - راز عاشقانه و یک رابطه پایدار و شاد باشد. این مفهوم یک اسطوره است ، و به سختی تنها تصور غلط در آنجاست. اسطوره ها برای یک رابطه مخرب هستند زیرا به دلیل اینکه می توانند زوج ها را در مسیر اشتباه سوق دهند یا بدتر از آن ، آنها را متقاعد کند که رابطه آنها یک مورد ناامید کننده است.

ما می خواهیم این واقعیت را از داستان جدا کنیم ، با استفاده از هفت مقاله دکتر گوتمن برای منفجر کردن هشت اسطوره رایج در مورد روابط.

1. برقراری ارتباط با استفاده از مهارت های گوش دادن فعال در تلاش برای دستیابی به حل و فصل تعارض ، رابطه شما را نجات می دهد.

اگرچه گوش دادن فعال مطمئناً یک مهارت مفید است ، به تنهایی نمی تواند رابطه شما را نجات دهد. همانطور که دکتر گوتمن خاطرنشان می کند ، "حتی زوج های متأهل با خوشحالی می توانند مسابقات فریاد بزنند - استدلال های بلند با وماً ازدواج را محکوم نمی کنند." همه ما اختلافات خود را با انواع مختلفی داریم. بنابراین پیش بروید ، تمام آن قوانین گوش دادن فعال را بشکنید! محبت و احترام خود را به خاطر داشته باشید و به یاد داشته باشید که استفاده از یک استارتاپ نرم در هنگام طرح مسئله می تواند تغییرات طبیعی را در سبک تعارض نادیده بگیرد.

2. نوروزها یا مشکلات شخصیتی ، ازدواج را خراب می کند.

همه ما مسائلی داریم که کاملاً منطقی به آن نداریم ، اما آنها وماً در روابط ما دخالت نمی کنند. کلید روابط خوشبختانه داشتن شخصیتی "عادی" نیست بلکه پیدا کردن شخصی است که شما با آن م کنید. به عنوان مثال ، اسکات در برخورد با اقتدار مشکلی دارد - او از داشتن یک رئیس متنفر است. اگر او با یک شریک اقتدارگرا رابطه برقرار می کرد که تمایل به انجام دستورات داشت و سعی می کرد به او بگوید که چه کاری انجام دهد نتیجه فاجعه بار خواهد بود. نکته این است که نوروزها لازم نیست یک رابطه را خراب کنند. مهم این است که چگونه با آنها برخورد می کنید. اگر می توانید طرف عجیب و غریب یکدیگر را با دقت ، محبت و احترام در کنار هم قرار دهید ، روابط شما می تواند شکوفا شود.

3. منافع مشترک شما را در کنار هم نگه می دارد.

بستگی به این دارد که چگونه می توانید در حین پیگیری آن علایق تعامل برقرار کنید. تصور کنید که شما و شریک زندگی تان در حال قدم زدن در فروشگاه کتاب مورد استفاده مورد علاقه خود هستید ، بو که بو بو کتاب قدیمی ، قهوه در دست دارد ، به بخش "ادبیات" می رود. عاشقانه در هوا است. اما صبر کنید! دقیقاً در گوشه و کنار در "ت" ، به نظر می رسد یک زن و شوهر باهم اختلاف دارند! کتابها پرواز می کنند و وسوسه گرانی می کنند. "شما ادم سفیه و احمق! او هرگز آرای انتخاباتی کافی نخواهد داشت! "واضح است که با بهره گیری از همان فعالیت ها می توانید ارتباطات بسیار قوی بین شما و شریک زندگی تان برقرار کنید ، اما این فعالیت ها همچنین بسته به نحوه تعامل شما در هنگام پیگیری منافع مشترک شما می تواند منبع تنش باشد.

4. شما پشت من را خراش می دهید و .

به نظر می رسد که برای حفظ احساس انصاف و تعادل باید معامله هایی انجام شود و در عاشقانه بوسه باید بوسه ای را ملاقات کند و لبخند باید لبخند را برآورده کند. در واقعیت ، معاملات و قراردادها ، quid pro quo ، بیشتر در ازدواج های ناخوشایند عمل می کنند. نمره را حفظ نکنید. ایجاد ارتباط و تقویت روابط خود را با ارائه آزادانه به همه چیزهای مثبت و پشتیبانی از یکدیگر.

5- اجتناب از درگیری ، ازدواج شما را خراب می کند.

هر کس روش های مختلفی برای مقابله با اختلافات دارد. به عنوان مثال ، یک مستمر انتقاد صادقانه ممکن است بهترین ت نباشد. به عنوان مثال سام و مگی را در نظر بگیرید. هنگامی که سام برای تماشای بازی به جای اینکه با او درمورد سر و صدا و تماشای مداوم تلویزیون به سر بکشد ، به اتاق نشیمن می رود ، مگی برای اجرا فرار می کند و دوباره احساس بهتری پیدا می کند. وقتی سام از مگی ناراحت است ، به حیاط خلوت می رود تا با دخترشان بازی کند. هرکدام راهی برای آرامش خود پیدا می کنند و به گونه ای ادامه می دهند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. پیدا کردن یک میانه که شما هر دو با هم می توانید به توافق برسید ، به شما امکان می دهد تا وقتی واقعاً نیاز دارید با او صحبت کنید ، در حالی که از درگیری در مورد هر موضوع بی اهمیت جلوگیری می کنید.

6. امور اصلی دلیل اصلی طلاق است.

در اکثر موارد اینگونه است. دکتر گوتمن استناد به تحقیق دکتر لین لینگی ، دکترا. و جوآن کلی ، دکتری از پروژه مدیتیشن طلاق در کورت مادرا ، کالیفرنیا ، که دریافت که 80٪ از ن و مردان مطلقه طلاق را از هم جدا می کنند و از بین رفتن احساس نزدیکی با همسر خود را دلیل طلاق عنوان می کنند ، در حالی که تنها 20 تا 27٪ آنها تقصیر جدایی خود را می دانند. در یک رابطه خارج از ازدواج حقیقت این است که بیشتر امور در تلاش برای فرونشاندن میل جنسی برآورده نشده آغاز می شود ، بلکه بیشتر در تلاش برای یافتن دوستی ، پشتیبانی ، توجه ، مراقبت ، نگرانی و احترام در خارج از رابطه ای است که احساس فقدان این خصوصیات می کند.

7. مردان از نظر بیولوژیکی برای ایجاد ازدواج ساخته نشده اند.

برخی از نظریه پردازان ، تفاوتهای تکاملی طبیعی بین زن و مرد را مطرح می کنند تا استدلال کنند که مردان همیشه مستعد بودند که فرزندان زیادی داشته باشند و تولید مثل موفق را با یک زن با یک چشمه سریع به دسترس بعدی دنبال کنند ، در حالی که ن تمایل به پرورش جوان خود دارند. و سعی کنید پدر را برای محافظت نزدیک نگه دارید. نتیجه گیری که آنها نتیجه می گیرند این است که مردان از نظر بیولوژیکی به احتمال زیاد از نظر امور جنسی بیشتر هستند. این ، در دنیای مدرن ، یک مشاهد مفید یا دقیق نیست. معلوم می شود که امور مربوط به در دسترس بودن شرکای بالقوه است. طبق اعلام آنت لاوسون لاوسون ، دکتری از انستیتوی توسعه انسانی دانشگاه کالیفرنیا برکلی ، از آنجایی که ن به طور عظیم وارد محل کار می شوند ، تعداد امور خارج از ازدواج ن جوان اکنون کمی از مردان فراتر رفته است.

8- زن و مرد از سیارات مختلف هستند.

همه ما شنیده ایم که مردان اهل مریخ و ن اهل زهره هستند. این مفهوم خاص را که ما ممکن است به راحتی از بین ببریم. ما ریاضیات را برای شما انجام خواهیم داد. دکتر گوتمن اظهار داشت: "عامل تعیین کننده این که همسران از رابطه جنسی ، عاشقانه و اشتیاق در ازدواج خود راضی باشند ، 70٪ کیفیت دوستی زوجین است . و برای آقایان ، عامل تعیین کننده 70٪ است. ، کیفیت دوستی زوج . بنابراین ن و مردان از همه به همان سیاره آمده اند. "

تحقیقات دکتر گوتمن نشان داده است که روابط موفقیت آمیز با توجه به نقاط قوت و ضعف نسبیشان در کنار پارامترهایی که وی به عنوان هفت اصل برای انجام کار در ازدواج انجام می دهد با روابط ناموفق متفاوت است. امیدواریم روشن شدن این اسطوره های روابط مفید واقع شده باشد. این چشم انداز جدید را هر روز به روابط خود بمالید و تماشای آن را شکوفا و رشد دهید!

منبع :  sanykala

14 ژانویه ، یک ماه قبل از روز ولنتاین است. آیا شما برنامه ریزی کرده اید؟ آیا قرار هست شما؟

همانطور که حدود دو سال پیش در این زمان توضیح دادیم ، روز ولنتاین شهرت منفی (و بحث برانگیز) را به عنوان "تعطیلات بارز" برای احساسات گرایی و تجاری سازی آن ایجاد کرده است. این یک موضوع به خصوص حساس در زمینه روانشناسی رابطه است. با وجود شهرت آن ، ما در موسسه گوتمن احساس می کنیم که اگر شما این کار را با روشی صحیح انجام دهید ، یک روز عالی برای انجام امور خاص با همسرتان است.

جشن روز ولنتاین به روش "درست" می تواند برای زوجین استرس زا باشد. این به معنای خرید دسته های عجیب و غریب از گل سرخ ، حلقه های الماس یا شام های گران قیمت استیک نیست. باید زمانی برای جشن عشق با همسرتان باشد. ما قبلاً آن را گفته ایم ، و مطمئناً دوباره آن را خواهیم گفت: بهترین هدیه ای که می توانید به شریک زندگی خود ببخشید یک رابطه شاد ، سالم و تحقق بخش است.

چگونه اون کار را انجام می دهی؟ انتظارات زیاد می تواند زمینه ساز نزاع باشد ، بنابراین اگر می خواهید جشن بگیرید ، این کار را به روشی انجام دهید که هم برای شما و هم برای همسرتان راحت باشد. اگر تصمیم دارید روز ولنتاین را به رسمیت بشناسید ، ما در اینجا هستیم تا از شما حمایت کنیم. ما با افراد شگفت انگیز در Unbox Love همراه شده ایم تا یک جعبه خاص Gottman Valentine's Day-In-A-Box را برای شما به ارمغان بیاوریم.

جعبه با مضمون "شکلات سازی" که 39 دلار هزینه دارد ، شامل تمام موادی است که برای داشتن یک شب خرما عاشقانه از آسایش خانه خود می خواهید. ما محتویات را به دقت دستکاری کرده ایم ، که برای حفظ هیجان تجربه جای تعجب خواهد ماند.

کادر فرصتی مناسب برای برقراری مناسبت روز ولنتاین در روابط شما است. با بازگشت به همان فعالیت سال به سال ، شما یک سنت ماندگار را شکل می دهید که منتظر آن هستید. این سنت همچنین به شما فرصتی می دهد تا در مورد روابط خود و یادآوری سالهای گذشته به عقب برگردید و به شما یادآوری کنید که پیوند شما چقدر قوی شده است.

** به روز رسانی: مهلت سفارش تا 3 فوریه تمدید شده است. فرم سفارش زیر است. شما همچنین می توانید از طریق وب به اینجا دسترسی پیدا کنید.

منبع : sanykala

وقتی از یک دوست نزدیک خواسته شدم که برای اولین بار عروسی را انجام دهد ، وحشت کردم. چگونه من ، 31 ساله ای که هرگز ازدواج نکرده ام ، قرار است با عاقلانه درباره عشق و تعهد و اعتماد صحبت کنم؟

به طور طبیعی ، من ده ها اسکریپت رسمی و سخنرانی های نمونه را بصورت آنلاین مرور کردم ، اما همه آنها سرد من بودند. این فقط این نیست که آنها پر از کلیشه هایی بودند که می دانستم باعث می شود چشمان اعضای مخاطبانم به لعاب برسد. همچنین این بود که آنها توخالی زنگ زدند و راستش را بخاطر هوشیاری مخاطبان من احساس اهانت کردند.

من در نسلی بزرگ شده ام که به طرز باورنکردنی نسبت به ازدواج بدبین است. همه ما آمار مربوط به طلاق را شنیده ایم و همه ما دوستانی داریم که از خانواده های طلاق گرفته می شوند. بنابراین این شرایطی بود که کلمات "وقت افتخار" فقط احساس بی حوصلگی و بی معنی می کردند.

ترس من از آرایش روشنفکرانه عروسی بدتر شد. طرف داماد عمدتا مهندسانی از استانفورد بودند ، مهندسین جانبی عروس از MIT. نه نوع افرادی که به خاطر انعطاف پذیری مبهم و دوست داشتنی درمورد عشق و ازدواج قرار می گیرند.

من می دانستم که این واقعیت دست اول است ، زیرا در ماه هایی که دوستم از من خواسته بود ، در عروسی هایی که در آن شرکت می کردم به سخنرانی های مسئولانه توجه کردم. علیرغم تمام تلاش خودم ، من همیشه منطقه بندی می کردم. عروس و داماد ، سوزان و جاش ، با استعداد ترین و شگفت انگیزترین زوج هستند و من چیزی بیشتر از آنها خواستم تا جنجالهای ناخوشایند. من چیزی را می خواستم که آنها به خاطر بیاورند و مهمتر از آن ، من چیزی را می خواستم که از آنها استفاده کنند.

بنابراین ، من فکر کردم ، در حالی که ممکن است من به شدت انصاف بدهم که بتوانم در مورد ازدواج مشاوره بدهم ، چه کسی واجد صلاحیت بیشتری برای مشاوره از دکتر جان گوتمن و مؤسسه گوتمن است؟ من نمی توانستم به روشی بهتری برای مشاوره فکر کنم که نه تنها معنادار باشد ، بلکه عملی و مبتنی بر شواهد هم باشد که بتوانم به اتاقی پر از مهندسان متوسل شویم.

من از برقراری ارتباط با مایکل فولوایلر در مؤسسه گوتمن هیجان زده شدم تا فرصتی برای ورود به ده ها سال تحقیق و تجربه بالینی این موسسه داشته باشم. به ویژه ، یک پیشنهاد از مایکل برجسته شد: بوسه شش ثانیه ای.

فوراً می دانستم که عالی است. داماد مدیرعامل یکی از سریعترین استارتاپ های در حال رشد در Silicon Valley است و عروس خود عضو اصلی یک استارتاپ است. اگرچه آنها یکی از عاشقانه ترین و روابط دوستانه زوج ها هستند که من می دانستم ، آنها چنان شلوغ شده اند که به ضرورت ، آنها شروع به تهیه دبیر داماد خرمای خود کرده اند. من می دانستم که بزرگترین چالشی که در سال های اولیه ازدواج با آنها روبرو می شوند ، یافتن زمان برای یکدیگر است.

اما چه کسی نمی تواند شش ثانیه در روز وقت بگذارد؟ در دنیای مدرن و طاقت فرسا ما ، در اینجا یک آیین ساده برگزار شد که حتی شلوغ ترین زوج نیز به راحتی می توانند آن را اتخاذ کنند.

من "بوسه شش ثانیه ای" را سنگ بنای بخش توصیه های سخنرانی خود قرار دادم و خاطرنشان کردم که ، "در واقع ، پایان این مراسم زمان مناسب برای شروع تمرین است."

این یک ضربه بود. اگر هیچ چیز دیگری در سخنرانی من کار نکرد - و من واقعاً مطمئن نیستم که هیچ کس دیگری کار کند - من می دانم که این کار به این دلیل انجام شده است زیرا وقتی مراسم به پایان رسید ، هنگامی که من در نهایت گفتم این کلمات کلاسیک ، "شما ممکن است عروس را ببوسید ،" من تاب شدم همانطور که من شنیدم که تمام جمعیت در حال شروع به شمارش در یونیسون هستند: "1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6!" فقط با بازگو کردن آن لحظه هیجان به من می دهد - این مرا با چنین شادی و لذت فرا می بخشد.

بعد از گوش دادن به سخنرانی های مسئولانه که همه آنها با یک گوش و گوش دیگر به گوش می رسیدند ، من از قبل تصمیم گرفتم که اگر بتوانم مردم را به خاطر بیاورم که از گفتار من بخواهند ، یک برد بزرگ خواهد بود. در آن صورت ، ماموریت انجام شد. در طول پذیرایی ، هر زمان که زوج زیبا به دلیل چسبیدن عینک میهمانان به بوسه بروند ، همه میهمانان به آرامی به شش می رسیدند. من از یک واقعیت می دانم که برخی از زوج ها بعداً "این کار را" کردند.

این فقط نشان می دهد که ایجاد یک تفاوت بزرگ در ازدواج لازم نیست زمان زیادی را صرف کند ، در واقع می تواند بسیار ساده باشد. و یک سخنرانی رسمی لازم نیست مبهم و کلیشه ای باشد ، در واقع می تواند بسیار عملی باشد. من از دکتر گوتمن ، مایکل فولوایلر و مؤسسه گوتمن بسیار ممنونم که این موضوع را به من نشان دادند.

منبع :  sanykala